Анекдоты

Приветствуем Вас в разделе анекдотов. Приятного прочтения и хорошего настроения!

Если Кто тебя обидел ты недуйся не сердись
подойди по морде тресни отойди и улыбнись
(Анекдот прислал наш читатель Гриша)

******

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови...

******

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил? Ты как ребенка кормишь?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

******

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

******

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

******

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

******

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

******

Вопрос, который не отпускает меня уже множество лет: Когда наконец изменят дизайн упаковки соды?

******

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

******

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

******

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

******

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

******

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

******

- Моня, я правильно понимаю, что вы хотите отдолжить у меня десять тысяч долларов? Но какие гарантии, что вы мне их вернете?
- Я дам вам слово честного человека!
- Хорошо, тогда жду вас сегодня в 8 вечера вместе с этим честным человеком.

******

- Изя, как ты относишься к своей жене?
- Также, как и к нашей власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...

******

На Приморском бульваре в Севастополе читается публичная лекция о сексуальном воспитании. Лектор говорит:
-По распущенности и разврату первое место занимает богема. На втором месте – студенчество. И третье место по праву принадлежит Военно-Морскому флоту.
С передних рядов встает капитан первого ранга и заявляет:
-Рядом сидит моя жена, я с ней прожил 25 лет и ни разу ей не изменил!
С последнего ряда раздается голос пьяного лейтенанта:
-Из-за таких дураков как ты, мы третье место и заняли!

******

- Мам, я красивая?
- Чего ты у меня спрашиваешь? Спроси лучше об этом своего парня.
- Какого парня?
- Вот именно!

******

Пациент на приеме у Врача. Доктор смотрит результаты анализов.
Пациент: - Ну как, док?
- Можете брать кредит.
- Я бы взял, но вот отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

******

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

******

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

******

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

******

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охерел? Вот честно...

******

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

******

Мужик приходит в 2 часа ночи пьяный домой. Жена встречает недовольная, прям на пороге начинает пилить, выговаривать и в итоге заканчивает фразой "Все, иди туда, откуда пьяный пришел!" Муж тут же достает телефон, набирает номер и говорит в трубку "Ну все, Петрович, я отпросился!"

******

Вовочка случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну по крайней мере, ему так послышалось...

******

- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин что ли?
- Нет, на море!

******

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

******

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Тетка резко превращается в джокера.

******

Профессионально найду край скотча. Недорого.

******

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

******


Анекдоты - важнейшая часть русского юмора. За многие сотни, а может даже и тысячи лет, которые существуют анекдоты, их было придумано великое множество. Мы же стараемся выбрать из них самые лучшие и разместить здесь для поднятия вашего настроения. Надеемся, Вам понравился наш раздел ! Мы стараемся часто пополнять раздел новыми анекдотами, чтобы радовать своих читателей ежедневно. Заходите еще!