Анекдоты
Если Кто тебя обидел ты недуйся не сердись
подойди по морде тресни отойди и улыбнись
(Анекдот прислал наш читатель Гриша)
******
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови...
******
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил? Ты как ребенка кормишь?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
******
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
******
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
******
Вопрос, который не отпускает меня уже множество лет: Когда наконец изменят дизайн упаковки соды?
******
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
******
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
******
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
******
- Моня, я правильно понимаю, что вы хотите отдолжить у меня десять тысяч долларов? Но какие гарантии, что вы мне их вернете?
- Я дам вам слово честного человека!
- Хорошо, тогда жду вас сегодня в 8 вечера вместе с этим честным человеком.
******
- Изя, как ты относишься к своей жене?
- Также, как и к нашей власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...
******
На Приморском бульваре в Севастополе читается публичная лекция о сексуальном воспитании. Лектор говорит:
-По распущенности и разврату первое место занимает богема. На втором месте – студенчество. И третье место по праву принадлежит Военно-Морскому флоту.
С передних рядов встает капитан первого ранга и заявляет:
-Рядом сидит моя жена, я с ней прожил 25 лет и ни разу ей не изменил!
С последнего ряда раздается голос пьяного лейтенанта:
-Из-за таких дураков как ты, мы третье место и заняли!
******
- Мам, я красивая?
- Чего ты у меня спрашиваешь? Спроси лучше об этом своего парня.
- Какого парня?
- Вот именно!
******
Пациент на приеме у Врача. Доктор смотрит результаты анализов.
Пациент: - Ну как, док?
- Можете брать кредит.
- Я бы взял, но вот отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
******
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
******
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
******
Мужик приходит в 2 часа ночи пьяный домой. Жена встречает недовольная, прям на пороге начинает пилить, выговаривать и в итоге заканчивает фразой "Все, иди туда, откуда пьяный пришел!" Муж тут же достает телефон, набирает номер и говорит в трубку "Ну все, Петрович, я отпросился!"
******
Вовочка случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну по крайней мере, ему так послышалось...
******
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Тетка резко превращается в джокера.
******
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
******
- 1 из 23
- следующая ›
Анекдоты - важнейшая часть русского юмора. За многие сотни, а может даже и тысячи лет, которые существуют анекдоты, их было придумано великое множество. Мы же стараемся выбрать из них самые лучшие и разместить здесь для поднятия вашего настроения. Надеемся, Вам понравился наш раздел ! Мы стараемся часто пополнять раздел новыми анекдотами, чтобы радовать своих читателей ежедневно. Заходите еще!