Анекдоты про работу
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
******
- Подскажите, а в карманы вот этой вот куртки влезут 2 кило среднеплодных огурцов?
- Я не знаю, девушка.
- Понабирают, блять, по объявлению.
******
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Когда закончится эта хуйня по средам?
******
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
******
Если после корпоративной вечеринки на столах осталось спиртное, а в коллективе нерешенные вопросы, значит говно это, а не коллектив.
******
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
******
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
******
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром - 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
******
Страницы
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- следующая ›
- последняя »