Анекдоты про работу


Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

******

Профессионально найду край скотча. Недорого.

******

- Подскажите, а в карманы вот этой вот куртки влезут 2 кило среднеплодных огурцов?
- Я не знаю, девушка.
- Понабирают, блять, по объявлению.

******

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Когда закончится эта хуйня по средам?

******

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

******

Если после корпоративной вечеринки на столах осталось спиртное, а в коллективе нерешенные вопросы, значит говно это, а не коллектив.

******

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром - 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

******

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

******

Страницы