Анекдоты про рыбалку и охоту


Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает.
Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.
Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

******

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

******

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

******

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.
Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!"
Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

******

Приходит паренек порыбачить на реку, садится неподалеку от матерого рыбака, сидит час, не клюет, а рядом у мужика одна за одной. Он к нему:
- На что ловишь?
- На червя.
На следующий день паренек тоже на червя сидит ловит, не клюет, а у мужика рядом опять одна за одной. Спрашивает:
-На что сегодня ловишь?
-На мотыля
-Мужик, а как ты понимаешь когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
-Так все просто, с утра если хуй налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
- А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
- Ну сынок, когда у меня стоял, я такой хуйней как рыбалка не занимался.

******

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, с его слов, он всё-таки не местный.

******

Учительница спрашивает опоздавшего на урок ученика:
- Ну и почему ты опоздал?!
- Я собирался на рыбалку, но папа меня не отпустил...
- Вот и правильно! Отец тебе объяснил почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он просто сказал, что мотыля на двоих не хватит.

******

Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху.

******

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

******

- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"

******

Страницы