Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти,
Мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, "ну че делать?" решил выкрутится: типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА В***И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

******

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

******

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

******

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

******

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

******

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

******

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро...и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп..., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ...еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

******

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

******

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

******

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:—Мозна? Жена:— Не мозна. Через некоторое время: — Мозна? Она опять:— Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна. Китаец: — Позна! Жена:— А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голяций)))

******

Страницы