Анекдоты про школу


- Здравствуйте, Николай. Вы уже много лет работаете учителем в средней образовательной школе. Что вы можете нам сказать о детях?
- Эти мрази совсем ох%ели.

******

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

******

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

******

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

******

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

******

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

******

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

******

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

******

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

******

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

******

Страницы