Анекдоты про свадьбу


Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

******

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

******

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

******

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакте', что мне делать?
- Ну, так выйди за меня.
- Я согласна!

******

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
— Пэзд@ц тебе — я ее мать!

******

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
— Пэзд@ц тебе — я ее мать!

******

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

******

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

******

Я ей предложил поставить государство в известность, что мы вместе живём и спим в одной постели.

******

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

******

Страницы