Анекдоты про Вовочку


Мы стараемся добавлять анекдоты про Вовочку как можно чаще, но при этом особое внимание уделяем тому, чтобы анекдоты были новые, ну или хорошо забытые старые. Приятного прочтения!



Вовочка случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну по крайней мере, ему так послышалось...

******

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

******

Утром первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера.
А все почему? Потому что не надо было бездумно списывать письмо Деду Морозу у старшей сестренки!

******

Идет урок в школе...
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Ирочка:
- Мы перестали кушать мясо.
Коленька:
- Мы чистим зубы только раз в день..
А Вовочка:
- А мы мамку прогнали из дому....
- Учительница в замешательстве! Как это так???!
- Мы с батей сели, прикинули: сиську я давным-давно не сосу, спят родители давно раздельно.
А для соседа ее кормить - извините...

******

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

******

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.

******

На уроке информатики:
Преподаватель: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

******

Вовочка: Мама, а почему папа лысый?
Мама: А он у нас очень умный!
Вовочка: А почему у тебя так много волос?
Мама: Заткнись и ешь...

******

Урок cекcyальнoго воспитания в школе.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать очень важный и интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

******

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

******

Страницы