Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.

******

— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

******

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.
А ты судорожно пытаешься понять,– на%уя ей гаечные ключи? …

******

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.

******

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

******

- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

******

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

******

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура? Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка. Америкэн экспресс голд...
- И снова здравствуйте!!!

******

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?
Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

******

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

******

Страницы