xxx: приФФетик солныФФко)
yyy: Вы еще не вымерли?

******

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

******

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

******

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

******

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

******

Звонок в церковь.
Алло, батюшка! Из обкома беспокоят. Нам бы скамеек для партконференции.
Б- Хрен вам, а не скамеек. В прошлый раз давал, так все скамейки матерными словами исписали
О- Ах так! Тогда хрен тебе пионеров в церковный хор на праздники
Б- Ах так! Тогда хрен вам монахов на субботники!
О- Ах так! Тогда хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
Б- Ах так! Тогда хрен вам монашек в баню!
О А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

******

- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

******

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

******

— Ты не ровно ко мне дышишь?
— Отдай ингалятор.

******

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

******

Страницы