Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

******

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

******

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

******

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хе%ня. А иногда думаешь: будет хе%ня, и как в воду глядел.

******

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

******

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

******

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

******

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Охуеть бля,..... он привез!!!

******

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

******

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

******

Страницы