Анекдоты


- С кем граничит Россия?
- Да с кем хочет, с тем и граничит!

******

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

******

– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что именно он?

******

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

******

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

******

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает.
Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.
Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

******

Валер, а ты когда-нибудь решался сказать жене правду, что ты о ней думаешь?
Конечно. Показать тебе шрам на голове?

******

- Доктор, я купил клизму, как Вы и советовали. Что мне дальше делать?
- Вставьте её в задницу
- Я слышу Вы не совершенно в настроении сегодня, я перезвоню в другой раз...

******

- Милый, давай сходим к семейному психологу?
- К какому, н%хуй, психологу? Ты как вообще выбралась? А ну пшла обратно в подвал!

******

Третий день доджь льет как из ведра.У моей жены депрессия, все время стоит и смотрит в окно. Даже не знаю что и делать, если на завтра дождь не закончится, придется пустить ее в дом...

******

- Может откроем вина?
- Спасибо, откажусь, а то я после вина совсем дурная дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть сейчас ещё не предел?

******

- Подскажите, а в карманы вот этой вот куртки влезут 2 кило среднеплодных огурцов?
- Я не знаю, девушка.
- Понабирают, блять, по объявлению.

******

Вся наша жизнь - это борьба.
До обеда - с голодом, после обеда - со сном!

******

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

******

Утром первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера.
А все почему? Потому что не надо было бездумно списывать письмо Деду Морозу у старшей сестренки!

******

Девушка обращается к мужчине в общественном транспорте раздраженная:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

******

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– А вот и умею!
– А что нужно же для того, чтобы он был вкусным? Расскажи-ка мне?!
– А чтоб свекровь под руку не пиз%ела!

******

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

******

Стоит мужик в общественном туалете у писсуара. Плечом прижал мобильный телефон к уху, разговаривает:
- Люда, мне не удобно с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... нет, я в туалете, Люд!
-...
- Что значит чем? Х%й у меня в руках!
-...
- Что значит чей?!

******

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

******

90-летний дед пришел на прием к врачу:
- Вы знаете, у меня проблема.
- ?
- У меня после секса в ушах шум.
- Дедуль, это апплодисменты!

******

- Здравствуйте, Николай. Вы уже много лет работаете учителем в средней образовательной школе. Что вы можете нам сказать о детях?
- Эти мрази совсем ох%ели.

******

Попали в одно купэ негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей увидел это, некоторое время сидит молчит в состоянии шока, смотрит, потом выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

******

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу

******

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

******

-С нами в классе один парень был с фамилией Мудрак. Так знаешь как его дразнили?
- Да догадываюсь
- Не угадал, Хруй!

******

Парень с девушкой пьют вино.
Девушка говорит: все, больше не могу, у меня что-то с ногами.
Он: что - подкашиваются?
Она: да нет, раздвигаются

******

Два карапуза в яслях:
- Вов, у нас такая нянечка новенькая, ух! Молоденькая, симпотичная, худенькая, ножки стройные, фигура шикарная, талия, бедра, грудь...
- Хватит, Коль, а то писюн уже в горшок не влазит...

******

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…

******

Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем .

******